19週の我が子を流産して

   

こんにちは

とっても悲しい1日1日を送っています。
これは悪夢なんじゃないかと今でも思う5日間。
とってもつらい今の心境、感情的なので読めない人は閉じてくださいね。

我が子を失った次の朝

我が子を失いとっても悲しくって一日中泣いていました。
抗生物質を6時間に1回と8時間に1回のものを飲まなくてはいけないのと血圧を測るので毎時間起こされるのですが寝ているのかトランス状態なのかわからないようなそんな感じ

朝が一番つらい

今日で我が子を失って2日目の朝を迎えます。
破水してから毎日泣いているけど朝が特につらい。朝起きて自分が空になってしまったようなそんな感じでとってもつらい。
ムッシュも一緒に泣いて私たちは今とっても弱い。

前を向きたいのに夜は後悔が駆け巡る。

ああしておけば良かった なんて思うことって生きているとたくさんあると思います。今更後ろを向いてもしょうがないので前だけ向いていこうって思うんです。でもね

なんで頸管が短いって言われたとき薬を選んでリングを選ばなかったんだろう。

なんで、立ち仕事していたんだろう。

なんで、破水に気づかなかったんだろう。

いろんな後悔が頭をよぎります。

どれもお医者さんは大丈夫と言いました。立ち仕事が妊娠に影響することもないし頸管の短いのもリングと同じくらい薬も効き目があるといっていました。

でもなんでセカンドオピニオンを聞かなかったんだろうって思います。でもお医者さんを信じて行動してしまいました。

なんで疑わなかったんだろう。

でもね。破水には原因がないんですと言うんです。妊娠中期にはエクササイズを進めるくらいなので立ち仕事をしていても問題ないし頸管が短いのは破水とは関連がないというんです。

どこかぶつかりましたか?性行為しましたか?重いもの持ちましたか?

それは何もしていないんです。しかも仕事の休みの日の寝ているときに破水したんです。その前の日に気分が悪くて吐いたからかな?とかいろいろ考えるけど全然わかりません。

何をして破水したのかわからないんです。原因がわからないと怖いのにわからないんです。だから自分を違う意味で攻めたくなってしまうんです。

後ろは見ちゃダメ

ムッシュは言います。

絶対後ろは見ないで。前だけ向いていこう。だれの責任でもないし起こってしまったんだからまた我が子がおなかに帰ってきてくれる日を楽しみに前を向いて行こうって。

だから頑張って健康なものを食べて我が子がまた帰って来たくなるような状態を作っておきたいなって思う。

今はつらいしなんだかまだ現実じゃない気がするけど笑顔でいなきゃ。我が子が返ってきたい場所を作らなきゃって思います。

心がぐちゃっと握られた感じがします。でも前に進まないと。
我が子がいろんなことに気づかせてくれたんだから感謝しなくちゃ。

大好きな大好きなムッシュとの大好きな我が子。
早く私たちのもとに戻ってきてください。

悲しいときに食べるチョコレートはなくなってしまいました。

後は前を向いて頑張っていかなくちゃ。

 

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